Forrás: Népszava

Mi az, hogy selejtező? – tette fel a kérdést a filozófia-szemináriumon B., a szkeptikus. – Mi az, hogy világbajnokság? – válaszolt rá a tanítvány. Végül úgy döntöttek, a magyar futball jelenlegi helyzetében öngyilkosok lesznek, de előbb kihozták kategórikus imperatívusznak Torghellét, a magyar pitbullt. Tipp: 1

2. Izland – Horvátország

Ejdur és Hanne-Lore szerelme a halpiacon kezdődik és a kijózanítóban teljesedik be. Áme,a melodráma, ami miatt csak a mentálisan nem szignifikáns népesség kapcsol át az izlandi RTL Klubra a meccs miatt. Tipp: 2

3. Svédország – Bulgária

A svéd sör drága, figyelmeztet Tékiller Béla, viszont Szófiában kilopták a tárcámból a REAC-bérletemet, úgyhogy mégis inkább a fenyőerdő. Ibrahimovic szimpatikus, mint egy reptéri taxis. Tipp: 1

4. Örményország – Hollandia

A holland csatárok úgy keletkeznek, mint a Gösser-reklámban a sör. A mélyről fakadó izé. De sok mindent megmagyarázhat a tény, hogy látták Johann Neeskenst, amint egy hajnali órán ifjú tehetségeket vitt fedeztetésre. Tipp: 2

5. Grúzia – Ukrajna

Sevcsenko és tíz statiszta – ami nem rossz felállás, a Boney M-ből is csak a pasira emlékszik mindenki, ráadásul az ukrán foci mennyivel elviselhetőbb. Lobanovszkij az égben örülhet, hogy annak idején kitalálta az utánpótlás-átnevelőtáborokat. Tipp: 2

6. Törökország – Dánia

A bőrfeszesítő műtét pompásan sikerült, Gravesen tarkóján pattanásig feszült csomókban találkoznak a hajszálerek. A madridi Gólem tarolni indul, lesz puszta középpálya és gyeptégláknak csúfos vége. Tipp: X

7. Észtország – Lettország

Egyszer második lettem egy Ki tud kevesebbet Tallinról?-vetélkedőn, merengett nosztalgikusan Tékiller Béla, de csak azzal előzőtt meg a Csurányi, hogy összekeverte Sztálinnal. Ma már nem fáj, de mindig ellenük fogadok. Tipp: 2

8. Svájc – Izrael

Összefüggéstani kincsestár a szélsőjobbnak, tanulmányi kirándulás Franka Tiborral! Fizessen be ön is és küldjön leleplező sms-eket a Demokrata levelező-rovatába! Tipp: X (megegyeztek, naná, majd nem.)

9. Skócia – Olaszország

Lippi a nyolcbalszélsős játékkal kísérletezik, amibe már a Livorno fizikoterapeutája is befér, plusz két sánta nyúl. Csak Del Piero nem, aki azt nyilatkozza, nincs megsértődve. Tipp: X

10. Szlovénia – Norvégia

Hogyan ecseteljük e párharc érdekfeszítő voltát? Például ha Toldi Miklós inkább kétoldali egyeztetést kezdeményezett volna a cseh vitézzel, ha értik. A Duna két oldalán hazament volna a tömeg, Arany meg inkább a kökörcsinről ír verset. Tipp: 1

11. Wales – Anglia

És a walesi bárdokról olvasott-e vajon Rooney, a vaslábú? Ti urak, ti urak, hitvány ebek, két kapufa meg egyebek – ne számítsanak susztermattra a rögbiföldön! (Friss információ hölgyeknek: Beckhames mintájú, gazdaságos zsírleszívó tű kapható a Tescoban!) Tipp: 2

12. Lengyelország – Ausztria

Olisadebe, a lengyel Sowunmi találkozik az osztrák had zömével. Pechére Zöme teljesen felismerhetetlen, fény hatására ürgeszürke lesz és lassú, de mély álmot okoz. Karteln, Mödling és Petsching (Mária Terézia) önt is megismerteti az unalommal. Tipp: X

13. Bosznia-Hercegovina – Belgium

Mocorog-e a belgákban a belgaságtudat, most, hogy kivágják őket az elitből? Ha mocorog is, hiába, mert az ellenfél bosznia-hercegovinaság-teljesítménye jobban dominál. Tipp: 1

+1

A vb-ért kárpótlásul felássák megint Kolozsvárt, hátha előkerül Napóleon sírja is. Legyen: térzene, szoboravatás, Mutu-kapáslövés, Bumbescu emlékezete. A csehek meg majd küldenek képeslapot Németből. Tipp: 1