Forrás: Népszava

1. Anglia – Észak-Írország

A brit bulvárlapok ziccerparádéja, címlapon – minimum – a szájkosaras Rooneyt pórázon északír bekkekre uszító angol munkásőrrel, karikatúrailag. Füstbomba, könnygáz, Roy Carrol bedobásból gólt kap. Tipp: 1

2. Wales-Ausztria

Ha a másfél futballistát felvonultató államok szpartakiádját rendeznék, Wales ott lenne. A sógorok nem. Bellamy is csak akkor villog, ha pánikbetegségre hajlamos, ügyvédeknél alapozó magyar nemzeti futballistákat kell lefutnia. Tipp: X

3. Bulgária – Svédország

Vajon Burgaszban is annyi skandináv turista van, mint mindenhol? Vajon tényleg úszómester lett minden idők legcsúnyább futballistája, Trifor Ivanov? A svéd futballról momentán semmi nem jut eszünkbe, nagyjából tíz éve. Tipp: 1

4. Horvátország – Izland

A horvátoknál minden tétmérkőzés élet-halál, továbbá jóízlés kérdése. Izland csendben készül, a minden kiadótól elutasított alanyi poéták pszichopatikus elszántságával Tipp: 1

5. Észtország – Szlovákia

Az „európai futballtérképen” tévedésből van rajta mindkét ország, bár az FC Kosicét egyszer bevásárolta a BL-be egy milliomos kohász, valamint a határmenti tippmixturizmus is fontos folklórmotívuma a uniónak, mindannyiunk örömére. Tipp: X

6. Csehország – Finnország

Ezeket szeretjük, mert Poborsky hiányzó elülső fogaiban több futballfinesz van, mint a honi prolicenszes bagázsban együttvéve, a nyelvrokonokkal kapcsolatban pedig ki ne emlékezne Sebők Vili pocsolyában csúszására, midőn nyakszirten lőtték egymást a 97-es vb-selejtezőn? Tipp: 1

7. Románia – Hollandia

Van Basten ezúttal „kié a házikó” játékkal dönti el az öltözőben, melyik csatára maradjon ki a csapatból, míg Románia habzó szájú ifistákkal rendez szőnyegbombázást a pótselejtezőért. Jó nekik. Tipp: X

8. Grúzia – Görögország

Bicskei Bertalan óta tudjuk, Tibilisziben nehéz nyerni, igaz, nekünk az egész Baltikum úgy ahogy van, gáz. A nyári görög hősök takarékon tökölnek, persze lehet, hogy ez csak a faló. Még majd megnyerik a vébét. Tipp: X

9. Törökország – Albánia

Hakan Sükür kimaradt, amin meglepődtünk, ugyanis nem tudtuk, hogy még él. Nélküle a Boszporusz bikái félkarú óriások. Az albán foci nem Delhusa Gjon, bár egyik spílerüket majdnem leigazolta a Fradi, igaz a Fradi sem Delhusa Gjon. Tipp: 1

10. Izrael – Írország

Mennyit fejlődött az ír futball, mióta Jackie Charlton iparosai 90 percen át rugdosták a két 16-os között a labdát, minimum 30 méter magasan! Ma már csak 80 percen át rúgják, hogy maradjon ideje Roy Keane nemzeti hősnek is, járomcsonton taposni a soros jelentkezőt. Tipp: X

11. Franciaország – Svájc

Izgalmas lesz, mint egy lakóközösségi gyűlés jegyzőkönyve, és akkor még felturbóztuk a kilátásokat. A csigakedvelők közül lassan mindenki lemondta a válogatottságot, Svájcban pedig még mindig vannak bajuszos labdarúgók, mit is várhatnánk ezek után. Tipp: 1

12. Olaszország – Skócia

Attól függ, ki rúgja az első gólt. Na jó, vicceltünk. Természetesen 1-0-ra nyernek az olaszok, fogadjunk inkább arra, hogy Buffon odahaza is rózsaszín cuccokban járkál-e. Tipp: 1

13. Belgium – Bosznia-Hercegovina

Utolsó belga emlékfoszlányunk Preudhomme, a balázspalifrizurás marionettbábu, úgyhogy itt várjuk a nagy meglepetést, ami hatalmas örömet okoz majd a világ bosznia-hercegovinaságának. Tipp: 2

+1 Mexikó – Egyesült Államok

Ami Svájcban a bajusz, az Közép-Amerikában a Zapata-frizura, olykor hidrogénezett változatban. Lobogó sörényű szárkapocscsont-vadászok a tengerészgyalogosok ellen, a Bush-kormány újabb próbatétele, gól, hát az nem lesz. Tipp: X