Forrás: Népszava

Gudjor Ejnersson független filmes sikermunkája, “A bálnavadászok kötényt adnak”, melyhez annak idején magyar statisztákat kerestek és találtak. A szőke szikla lefejelte a magyar sztárok arcberendezését szállító kamion sofőrjét, most viszont pozitív a gondolkodás, a megye kettőből is válogat a kapitány, nézzük együtt, ahogy a gejzírek tövében Lothar rotál. Tipp: X

2. Bulgária – Horvátország

A MOL keze messze ér, a 95-ös oktánszámú horvát balbekk ára emelkedik, a bolgárok lesnek majd, mint Annus az Adrián. Tipp: 2

3. Hollandia – Románia

A fapapucsosok is nemet mondanak az EU-alkotmányra, amivel Mutu arcába dobják a kesztyűt. Mutu élesre tölti a sípcsontvédőt, szippant egyet a jóból, és igazságot tesz. Ha nem, akkor Nistelroy pusztít. Tipp: 1

4. Albánia – Grúzia

Fortuzzi, az albán Dzurják Csöpi kevertet iszik és szőrén üli a Zsigulit. A Kaukázus Maradonái viszont futtából borotválkoznak. A pályán tankcsapdák, a nézőtéren felfújható szamarak. Sokkal jobb lesz, mint egy Fradi-Kispest. Tipp: X

5. Törökország – Görögország

A vesztest az Égei-tenger mélyére zárják, ahol egy vasbeton haranglábban Mezey doktor tart felolvasást a korszerű játékoskiválasztás módszertanából. Allah nagy, de Hakan Sükür sem babazsúr. Rehagel gyors gólban bízik, aztán beállnak, mint magyar turista a hatodik Metaxától. Tipp: 2

6. Oroszország – Lettország

Birodalmi sértegetős, kulturálisan konszolidált formában: balra fésült szőke ruszkik, egyenruha-kompatibilis baltikumi középpálya. Régen nyolcvanezer kiskatona előtt játszották volna, most a kifestett gimnazista csajok a menők, akik sírnak a kamerába, ha kell, lassítva is. Tipp: 1

7. Írország – Izrael

Ez egy egyszerű modell: megiszunk egy kulacs viszkis Redbullt, elordítjuk a zöldföldi szabadságharcosok csata előtti üzenetét, aztán kimegyünk és elkezdünk rohanni, majd csak szól valaki, ha vége. Tipp: 1

8. Skócia – Moldova

A “Celtic Tiger” éppen Budapesten ősbemutatózik, de azért maradt Skóciában is elég rémpofa, akik arcuk szélén lefelé csorgó verítékkel adják be a hetvenedik szögletet a 20. percben, és még a pocakjuk sem buggyan ki a sztreccsnadrág felett. Tipp: 1

9. Fehéroroszország – Szlovénia

Hokiban jobb lenne, itt kevés az esély, hogy a meccs egyetlen gólhelyzeténél a bekk felborítja a kaput. Tipp: X

10. Norvégia – Olaszország

Tottit a Cosa Nostra zárta ki a keretből, Del Pierót Lippi kitagadta, mert megkívánta a Celentano-lemezét, Vieri nem hajlandó fésülködni taktikai értekezlet előtt, jó lehet olasz újságírónak lenni! Tipp: 2

11. Azerbajdzsán – Lengyelország

A kies kőolajfinomító árnyékában a tartalék játékvezető felmutatja, hogy négy perccel hosszabbította meg a bíró az adáshibát. A tévénézők milliói hallgatják a rádión, ahogy a lengyel szpíker összekeveri az FC Baki és az Inter Baki játékosait. Tipp: 2

12. Szerbia-Montenegró – Belgium

A belga futballválogatott olyan mint egy B-movie: ha láttuk, sem emlékszünk rá. Főszereplő: Van de Minek. Pont az ilyenek szokták elgáncsolni a nagyratörő idegbetegeket. Úgyhogy tipp: 2

13. Spanyolország – Litvánia

Remek litván lestaktika, izgalmas bedobások, hosszú, költői kapuskirúgás, figurációs fetrengések. Hiába, húsz perc után három-null lesz, a továbbiakat már csak a Discoveryn vetítik majd, “Nagy balti katasztrófák” címmel. Tipp: 1

+1. Portugália – Szlovákia

A jegyhez nem jutottak ezrei figyelik majd a kivetítőn, ahogy Luis Figo a játékoskijáróban megsértődik. Utána fieszta. Tipp: 1

Comments are closed.